Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Камерер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Веселиться ли 9 Мая? Я не знаю. Когда я был совершенный идиот, я спросил у бабки, а чего это мы, брежневские пионеры, ликуем и машем, кричим ура и едим шашлыки? Разве можно радоваться? Надлежит быть в торжественной печали.
Бабка неторопливо допила коньяк, закурила и сказала:
«В печали сегодня должны быть те, кого мы победили, их дети, их внуки. А мы будем радоваться. Пока я жива. Понял?»
С неким удивлением читаю в комментах к моим неумелым каракулям-какая, мол интересная жизнь. Хм. Вовсе так не считаю. Есть с чем сравнить. Например-вот перед глазами уж больше 20 лет маячит дружочек мой Кабан. По сравнению с ним-я вообще клерк. Планктон. Инфузория. То что позволял и позволяет себе Андрюшенька-мне и в страшном сне не приснится. К примеру дружить с хтоническими персонажами с гор мне бы в голову не пришло. Другое дело-ему. Едем как то куда то. Пятый день совместного запоя-мне уже все равно где и с кем я сегодня напьюсь. Спал урывками-память оказывает, сознание вырубается, но Кабан непреклонен: у него еще не все разгульные задачи выполнены. Через два дня вернется жена и опять аскеза-надо все успеть. Последнее что помню-торги с какими-то ядреными бабищами на обочине.Просыпаюсь от удушья-оказывается одна из доярок просунула вымя в боковое окно и чуть не заспала меня им как младенца. Судорожно выпутываюсь из грудей-и каменею. Баба монументальна -передняя часть фюзеляжа в салоне заполняет все пространство. Задняя еще плечистей. Еле выпихиваю кадавра в окно. -Ттттебя как кличут то? -Розалинда!(басом и с достоинством) -Как?! -Что имя не нравится?(презрительно-мол понаехали тут) -Да не, нормальное имя. Простенькое правда… -Чавооо?! (явно задели за живое) Самого то как зовут? -Фердинандом.
Давясь от хохота сваливаем… Кабан, стоя на светофоре -Макс, какая же интересная у проституток жизнь, а? -Да ну? -Ну да. Смотри-каждый день новые места, новые люди, новые разговоры. И какая же скучная она у нас.(с надрывом) -С чего бы? -Каждый день-одни проститутки! Я опять погружаюсь в дрему… Очнулся уже где то далеко за городом. -Мммы где? -Тебе в рифму ответить или по существу? -Второе. -В блуде. -Понятно. Куда движемся? -К новым свершениям! -Звучит зловеще. -Выглядит еще хуже. Мы к чеченам едем. -Куда? К кому? -Не ссы-они хорошие! -Мы на кладбище едем? Останови машину. -Да хорош-тут до Москвы 100 верст. -Знаешь, Андрюшенька, я работал в конторе под их крышей. Прогуляюсь лучше. Целей буду. -Ладно, мы на 5 минут. -Врешь же! -Ты ж меня знаешь. Конечно соврал. Зависли мы там надолго. Приезжаем-гигантская сакля, конюшни, страусы, пруды, лужайки. На стоянке все. То есть от Бентли до БРДМ и это не считая вертолета. Бедно, но чистенько, одним словом. Встречают два квадрата-шея, шея, шея, брови, брови, носки ботинок. Красавцы. В зарослях между бровями и бородой виднеются смышленые глазенки. Знакомимся. Ручкаемся. Представляемся. Первый: -Шах. Второй: -Султан. Я: -Царь, епта! Секундная пауза-потом до них доходит. Две гориллы валятся со смеху и оказываются вполне приличными ребятами. Начинается гудеж. В принципе -если не выходить из дому-с ними вполне можно общаться. Но вышли-это все. Шах с Султаном просто не понимали-как это-пойти в бар и не разнести его в щепу? А как же отдых? То есть сначала скупается не глядя на ценник весь коллекционный харам, выжирается, потом зовется кафир, ему резонно предъявляют за налитый VSOP вместо XO и поехали! Потом приезжает ОМОН, что только оживляет обстановку. Сергей Васильевич Свинья(наш собутыльник) нарезался в соответствии с погонялом и потому не мог принять участие в общем веселье. Он тоскливо лежал под столом и жалобно скулил, моля донести его до ментов-уж он им покажет. Шах внял другу-и метнул его 120 кило в мусоров. Всех сдуло единым порывом. Василич не посрамил-и изловчившись укусил мента в пах. Вой кастрата на минуту остановил драку. Все посочувствовали и продолжили. Я потом долго доставал нелюбимого мною Свинью расспросами -мол вкусно ли ему было и дразнился ментовским хуегрызом. Сам я, захваченный общим безумием валялся за стойкой и симметрично душил какого-то прапорщика. В смысле душили мы друг друга-кто кого передушит. К счастью устали оба. -А чего вы не стреляете?-сипло спросил я, как только смог. -В Шаха? Мне жить надоело что ли? А семью кормить кто будет? -Настолько свиреп? -Да не. Он же платит после всего по-царски. У нас в отделе очередь к нему на драки.Попробуй вытащи ствол-свои придушат. Так и вышло. Все съездили в отдел, там Шах метнул две котлеты зелени в начальство-две хозяину бара, повелел все отстроить заново и ждать на новоселье. Радостно галдя все понесли Свинью в родной аул. На следующий день я проснулся от какой то суеты. Все бегали по дому и куда то собирались. Оказывается-ночью закончился кокос, барыгу из ФКСН (развозил на служебной БМВ) вызвонить не удалось и с утра все оформились с идеей-лететь в Колумбию экономить. Там же дешевле! Сборы этих экономных крохоборов я и застал…Неожиданно мне объявили что и я лечу. О как. Еле отбоярился. Кабан вернулся через две недели полный впечатлениями. Впервые я от него услышал-что даже для него это слишком. Коротко описываю. Приехали в самый дрогой отель. Из русских только .хм…они и какой то банкир с группой анальной поддержки в 20 шалав. Не. Неправильно. С большой буквы. …в 20 ШАЛАВ. Во. В первый день банкир устроил скандал в ресторане и выписал из Москвы своего повара-а то мол кормят черти чем. Безобразие. Банкирские шалавы мурлокотанов в упор не замечали-что печалило. Еще больше опечалили цены на вожделенный "снег" в отеле-200$ за грамм . Охереть! Дороже чем на Родине! Шобла рвется в фавелы экономить-там то явно дешевле. Приезжают в какую то тошниловку. Обстановка и рожи -Тарантино не соврал. Все один в один. На белых смотрят плотоядно-облизываясь. Обстановка накаляется. Через 5 минут в бар влетает полиция, ставит всех аборигенов раком и объясняет гостям, что это место-не для туристов. Просит вернуться в отель во избежание. И тут Шах объявляет что все эти люди-его друзья и он никуда не пойдет. Более того он угощает всех. Полиция долго пугает Шаха, Султана Кабана и Свинью бандитами, не достигает успеха, просит подписать бумагу-что его предупреждали, смахивает слезу и, окинув покойников прощальным взглядом, отваливает. Други встают с полу и лезут обниматься. Их впечатлило. Такого они еще не видели. Дальше их везут в какую то деревню самоубийц-миллионеров. Народ занят веселым промыслом-прорываются на 2000 сильных катерах через береговую охрану в Штаты. Понятно-с-чем. Береговая охрана их не ловит-это невозможно на таких скоростях-просто расстреливает. То есть буквально -сделай или сдохни. Прорвался-ты миллионер. Нет-ты труп, амиго. Два дня они гудят с этими гонщиками, потом их отвозят в отель. Проснувшись, обнаруживают на столе презент-джутовый мешок. Не пустой, ясное дело.Считают сколько это бабла в Москве и веселеют. Потом-сколько это лет вне Москвы. Скучнеют. Решают оставить себе кастрюлю-остальное вернуть. Не выбрасывать же. Спускаются в лобби, клянчат кастрюлю в ресторане, засовывают мешок в арендованный Лендровер, прощально смотрят на богатство, зачерпывают и… И в дверях появляется банкир с бабами. Удостаивает их внимания и вежливо-интимно интересуется: -Вы случайно не знаете, где тут порошок взять? А то в Колумбии и без этого… -Какой порошок? Зубной? -Да нет(мило краснеет, шепотом) кокаин… -Ааааа. Кокаину тебе. Ну на! Банкиру вручают кастрюлю, зачерпнув из мешка-с горкой. Банкир столбенеет.Клюшки тоже. У всех в мозгах щелкают арифмометры…5кило…да на 150 долларов…мама…да у них же мешок! Добивает банкира Кабан -Только кастрюлю на кухню верни, лады? А то мы обещали-неудобно выйдет. В тот же день вся группа банкира изменяет сюзерену… А вы говорите-я интересно живу… Тьфу… Спасибо за внимание.
Эвакуатор. Практика показала, что заводить свой это тупиковый путь развития. Водилу приходится опускать на вольный выпас, там он дичает, и твои машины на твоем же эвакуаторе возит, когда приработка нет. По остаточному принципу. Рассказывая сказки, что эвакуатор поломалася. Потому аутсорс. Большая контора с 200 машинами. Но там тоже надо бодрить регулярно. Типа дал телефон клиенту. Тот звонит растерянно: приедут, может, через 5 часов. Может. А может - не приедут. Звоню в диспетчерскую. Вежливо. «У нас много заказов» - Рад за вас. Но мы на договоре. И от нас ездит по 10-15 машин в месяц. И больше. И что: мы в общей очереди с частными клиентами? - Да! У нас такой порядок. - Старшего позови. Полчаса внятно распедаливаю старшему Николаю, что это не есть хорошо. Тот включает режим модератора. У них такой порядок. - У вас наш договор далеко? - Нет, а что? Но там про без очереди нет ничего… - Достаньте его. Шубуршание, пауза, принесли. - Ну? - Разомни его как следует, Коля. И отнеси на дальняк. Жопу им подтирайте. Я достаточно внятен?
Через два часа звонит хозяин. Коля изнасилован, договор разглажен, все в силе, мы без очереди.
Проходит время. Заказываю машину: она не приезжает. Звоню клиенту. Тот жалуется, что водила эвакуатора ему сказал, мол, есть место получше-подешевше, а там его на бабки крутят. Ебануцца лапти гнуцца. Ну оно понятно. Водила в доле, но тут он явно дал маху. Заказ не частный. Это корпоратив. Жаба задушила осторожность. Звоню в диспетчерскую, узнаю имя героя. Набираю хозяина. Ябедничаю. Тот в ахуе. - Паша. Я понимаю, что ты не при делах. Но. Я хочу увольнения. Или - или. Или он остается и мы уходим, или наоборот. И учти. Я узнаю, если ты его оставишь. Причем причина пинка под жопу должна быть доведена до личного состава. Мы поняли друг друга? - Вполне. Вечером звонок и музыкой небесных сфер - визг уволенного о его голодных детях через мою меа кульпу. - Так тебе вообще размножаться нельзя, родной. Стране нужны герои. А пизда, из-за таких, как ты, рождает дураков. А их и так на три века вперед припасено. Куда ж больше-то? Сказал, что если переведет мне упущенную прибыль в 20000, то я скажу и его на работе восстановят. Перевел. Само собой, никуда я не звонил. Потом опять с улыбкой Джоконды слушал истерику. Сочувствовал. Говорил, что жадина и лох в одном флаконе это слишком ту мач для прямого воспроизводства. Дарвин не одобрит. Позвонил Паше, рассказал ему. Поржали. Подискутировали на тему, как меня земля носит. Попросил довести до сведения личного состава.
Долгое время я с гордостью носил "венец безбрачия". С жалостью взирая на своих женатых друзей. Ну никак до меня не доходило,зачем сажать себе на шею ОДНУ бабу и возить ее на себе, когда можно спокойно кататься самому на многих. Да и финансово идея себя никак не оправдывала... Жить с одной на круг выходило куда дороже, чем покупать многих. А уж про честных давалок я и не говорю. Дети с их волшебными запахами опрелостей, воплями и постоянными требованиями всего тоже не прельщали. Создавали конкуренцию. Ибо право вонять , срать где приспичит, орать что в голову придет и требовать все и вся я признавал только за собой.
Система обороны от уз Гименея была продумана до мелочей. Тут было все- и надрывные рассказы о бесплодии (заодно сие страховало от "залетных"), и жалобы на "сглаз" и, главное, поддельное свидетельство о браке в Израиле. Мол,милая и рад бы,но надо ж ехать разводиться... Вообще, историческая Родина здорово помогала мне в личной жизни. Временами, когда пора было менять ареал размножения, я показывал зазнобе повестку из ЦАХАЛ (кажется,это была распечатка рекламы апельсинового сока на иврите) суровел лицом и ехал защищать Отечество. Всякие дезертирские идеи любимых отметал с возмущением,выпячивая нижнюю челюсть. Патриотизму из меня сыпалось-лопатой не отгрести. С фронта,понятное дело, я традиционно не возвращался. МIA (missing in action). Пропадал без вести. Такие дела. "Ты б старше был, а я была б моложе, мой милый, если б не было войны" Но это были крайние меры-от совсем упертых. Остальных, с проблесками сознания я лечил логическими домашними заготовками. Мол, пойми , милая-я мужчина-праздник. А праздник каждый день называется запой. Или: -Дорогая, я как скаковой жеребец. Еврейский рысак. А ты меня пытаешься запрячь в телегу семейного быта ,как першерона какого. Что из этого выйдет? Ничего хорошего ни для коня, ни для телеги. Возьми для этих целей владимирского тяжеловоза Виталика, он кстати, давно на тебя влажно смотрит. И не порть мою память о тебе этими идиотскими беседами. Продолжим наш прощальный стипль-чез. Катю я подобрал на остановке. Ловила машину -а на ловца и зверь бежит. Слово-за слово , поехали ко мне. 22 года, похожа на Мишель Пфайфер в молодости, характер легкий, хохотушка, готовит хорошо ,даже маринует закусь на зиму(давно забытый в Москве навык) - чего еще мне, козлине надо? Начали видеться более-менее регулярно. Катерина только рассталась с милым и вспоминала о нем не без дрожи в голосе. Мент Паша и правду был хтоническим персонажем. Меня то нравами правоохранителей удивить сложно,но Пашуне это удалось. Поначалу, правда, я пропускал жалобы Кати мимо ушей,мол,знаем мы как вы нас после расставания дьяволизируете,проходили,но как то Катюня попросила слазить на антресоли в ее хате. Банку огурцов достать. Я полез, засунул рыло в пыльный полумрак и обмер: в уголке , рядом с солениями и варениями тепло отсвечивала зеленоватым бочком противотанковая мина. С взрывателем. "ТМ-57"- подсказала армия. -Макс, ну что ты там застрял? -Катя! А что там мина делает? -А,это Паша как то притащил! -ЗАЧЕМ????!!! -Ну, говорил, может в хозяйстве пригодится... Я попытался представить,как в хозяйстве могут пригодиться 6,5 кило тротила и наебнулся с табуретки. Шипя и матерясь прикинул на что будет похоже Катино хозяйство, если эта приблуда рванет. -Ну и как -пригодилось? -Ну да. Я пару раз ей капусту квашеную придавливала. Удобная штука. Я потряс башкой. Полный сюр. -А по воду, Кать, ты с М16 вместо коромысла ходишь? -Что? -Ничего. Сука. Самое правильное,что можно сделать-бежать. Ну ее нахуй, Катерину эту. Тут такая статья корячится- точнее , букет статей... Мне за эту приблуду дадут больше чем она весит... Ойееее... Но не оставлять же...Катьку жалко...Да и тут подъезд сложится, наверное, если рванет. Ночью нельзя. Повезу днем. В тряпку замотаю и в Москву-реку. Хорошо,тут до моста недалеко. С МКАД и сброшу. Пока провозился, пока считал риски-уже стемнело. Подъехал к мосту- о! Фонари не работают. Удачно. Остановил машину, и-эх! Хорошо пошла,родимая. ФФФФФФУУУУУБЛЯЯЯЯ! Трясущимися руками долго не мог прикурить сигарету. Наконец, сел за руль и поехал к милой. Приезжаю-на Катьке лица нет. Трясется как я на мосту. -Все нормально,Кэт. Я ее выбросил. -Паша звонил. Грозился нас обоих ушатать. И смс пишет. -Покажь. Угу. "УшОтаю..." Позор. Чему их в академиях учат. -Он не учился. -Погодь,он же не служил вроде? -Служил. Месяц. Потом дезертировал. -Не понял. А как его в мусора взяли? Он там вообще кто? -Младший оперуполномоченный. А взяли-так как маманя его подсуетилась-ему дело закрыли. -Как? -Я в этом ничего не понимаю. Хотя...бумага вон есть. -Покажь. Читаю и восхищаюсь. Фабула такова,что призывник Паша убег ,так как подвергался издевательствам со стороны МЛАДШЕГО призыва. -Кать,я не понял.Что это за хуергу они тут понаписали? Какой МЛАДШИЙ призыв,если он через месяц убег? Его пионеры с "Зарницы" мучили,что ли? -Макс,отстань. Я откуда знаю? -Блять,понаберут по объявлению. Ну-ка рассказывай о милом. Все по-порядку. Картина вырисовывалась нерадостная. Мелкий (165 см) говнюк. Всегда ходит с травматом. Психопат, перманентно пьет. Норма- 5-7 банок "Ягуара" в день. В пятницу-субботу напивается в тряпки.Иногда до дому не доходит-спит под кустом. Садист. На работе на хорошем счету(?!!!), так как показатели у него высокие. Показателей этих Паша добивался с помощью швабры и презерватива. -С этого момента поподробнее. -Да чего неясно-то? Гондон надевается на швабру и втыкается в зад подозреваемого торчка. Потом чистуха-и тот закидывается на нары. -Там группа таких естествоиспытателей, я полагаю? -Ну да...трое их. М-да. -И что Паша обещал? -Тебе-швабру в жопу.Ну и 228 статью за распространение наркоты. -Ему это привычно? -Как два пальца обоссать. Сколько раз проделывал.Там у них все на потоке. И пакет и понятые. Еще раз м-да. Любой нормальный человек в таких обстоятельствах берет одной рукой ноги(вторая прикрывает анус) и бежит, пока не устанет. Потом отдохнет и бежит дальше. Но я трус. И очень боюсь,что об этом узнает кто-то, кроме меня. Обхожу район. Осматриваю подходы-отходы. Еду домой. Бутылка виски, блок сигарет, бумага, ручка. Через сутки сжигаю бумагу, план готов.В целом все проще пареной репы: Катя говорила, что в каждую пятницу они квасят в опорном пункте. Домой ползет один, почти без сознания. Там довольно темный скверик. Машину запаркую за углом... Машина ,шестерка старая, на покойника записанная со старых времен осталась. Я к ней-никаким боком. Нарушений на ней не было. Но номера грязные-на всякий случай. Заглушу Пашу битой , завернутой в тряпку. По затылку. Бутылка водки в пасть и на одежду. Посажу на переднее сиденье. Если остановят-вот, человека подобрал пьяного в больницу везу. На мост и , лети, родимый, вслед за своей миной. Прости, Паша, но я слишком стар менять ориентацию. Швабра в жопе мне ни к чему. Уж больно я патриархален для таких радостей. За неделю до акции устраиваю прогон. Генеральную репетицию. Да, все по плану.
Клиент ползет один, свет на МКАД не включили, и, судя, по разобранным конструкциям, включат нескоро. За железными фермами моста проезжающим машинам ничего не видно. На все-про все 22 минуты. Делаем! За два дня до дела встречаюсь с Кабаном. Обрисовываю проблему-без моего решения, само собой. "Что знают двое-знает и свинья" . Кате, понятное дело, тоже знать ничего не надо. У Пашиного таланта столько поклонников "нараене",что искать автора замучаются. Скорее всего спишут,что сам пьяный навернулся в реку. "Висяк" им ни к чему. Да и то,если под лед не уйдет. Река уже вот-вот встанет. Если повезет-его до весны не найдут. А то что найдут весной- хрен опознают. -А? Что ты сказал? -А что бы тебе на ней не жениться? -На Кате? -Можешь и на Паше,конечно. Но пьющая жена-в семье горе. Не советую. -А зачем? -А затем, что Паша от вас тут же отстанет. Одно дело ебаря на шампур одеть,другое-мужа. Тут он засвечен сильно. -Хм. Гоняю ситуевину по извилинам. А ведь верно! Да и пора мне... С годами почуял уже некую настороженность в бабьих взорах. Как,мол? За столько лет ни разу не заарканился? Уж больно ловок,шельма. Пойду половлю в другом месте. Незачем для такого прыткого своим арканом вертеть. Назрела необходимость исправлять анкету. Переходить из категории неженатого в разведенные. В результате я поженился. Паша, как мы и предполагали,сразу исчез с горизонта . Дальнейшая судьба его незавидна. С ментовки его уволили. Но было поздно-Паша уже не мог жить без своей швабры. Ее он пихал в сраки окрестным коммерсантам за долю малую. Процесс снимал на телефон. Как то коллеги Паши по отделению взяли педофила. Вскрыли коллекцию его видео. А там-Паша со шваброй. Всем им хорошо знакомый. Результат-22 года в турма(там за Пашей & Со. несколько жмуров образовалось по результатам их жизнедеятельности) Я же прожил с Катериной веселый год и по весне мы радостно развелись. До сих пор питаем друг к другу теплые чувства.
Dixi.
На всякий случай. Все описанное-я про Пашино купание, это только мои мысли. Мало ли что мне в башку приходило. Я вот в детстве хотел Мавзолей словом "ХУЙ" украсить. Но не украсил же. Иногда мечтаю насильственно свергнуть строй в нашей стране и установить жесточайший культ моей личности. С правом первой ночи. А статьи за мыслепреступления у нас в УК пока нет. Пока я не у власти. Как воцарюсь-немедленно исправлю это упущение.
Намедни смотались с женой на речную прогулку. Ну там от Киевского вокзала ресторан тудым-сюдым плавает...точнее ходит,а еще точнее именно плавает. Моряки поймут ,о чем я. О кухне этого ресторана. Не успели меня огорчить салатом как в башке что то щелкнуло. Дежа вю. Я же как-то уже бухал в абсолютно похожей обстановке... Йооо...Я же еще и пират,оказывается, был. Чего только память не вытолкнет наружу...
В начале 90 довелось мне ,хм,работать в замечательном кооперативе с нежным названием Ромашка. Сейчас это цветочное недоразумение ,если б не замели,наверное,холдингом бы называли. В обратном случае-организованной преступной группой. Впрочем,в 90е большинство контор все были на один манер. Наша Ромашка состояла из трех лепестков. Первый(самый белый) занимался богоугодной переделкой авто под ручное управление(для инвалидов),второй-погрязнее промышлял междугородними автобусными перевозками,а третий(самый извазюканный) днем чинил машины а ночью стыдливо перебивал кузовные номера спизженных тачек. То есть контора была и Б-гу свечка и черту-кочерга. Ночью согрешит-днем покается. Доктор Джекил и мистер Хайд ,поглядев на нас, послали бы в глубокий я(а)нус любого ,обвинившего их в двуличии. Денег было,что называется, жопой ешь. Выручку сдавали в 25-килограмовых пакетах сваливая содержимое в углу. Богатство свалилось на столь неокрепшие умы,что едва не привело всех к сумасшествию. Одна моя подруга,элитная содержанка и умнейшая баба-прекрасно разбирающаяся в мужиках , как то заметила к слову- "...Тупые ебнутыми не бывают." Я восхитился. Татьяна задумалась:"Хотя...разве что на тупня бешеные деньги свалятся. Тогда может не то что крышу снести-фундамент смоет" Точь в точь про нас. Один автопарк чего стоил. Председатель,например,гонял по еще не отошедшей от СССР Москве на правительственном ЗИЛе. И, несмотря на то,что как то ехал голый-с дюжиной так же одетых блядей-менты на рефлексах отдавали честь этому державному бардаку на колесах.Даже то,что пассажирки в блядском угаре высунули ментам напоказ сраки в окна-не смогло сломать почтение к лимузину.Руку так и не отпускали-воински приветствуя в пролетающие мимо карие глаза. Расскажу как нибудь о наших трудовых буднях. Там на два романа и три пожизненных материалу наберется. Но я о пиратстве. Итак-у нас проблема. День рождения любимого председателя. Собираются три зама-я,Диман и Альгис думать,чем порадовать отца-основателя. Действительно-удивить его сложно. В прошлом году ездили в Рязань,подожгли гостиницу Ловеч,пиздились с местными бандюками,сидели в обезъяннике и на обратной дороге друг о друга расхуячили все машины. Ну встали у обочины поссать,а последний из кавалькады был в дрова-вот и вошел в 5 припаркованных машин на 120... Странно,что все живы остались. Повезло. Стоим-ссым а сзади ДАДАХ!!!! В общем,скучновато. Чего бы еще придумать? И тут меня озаряет-а давайте речной трамвай арендуем!По Москве-реке плавать будем выпиваючи! Тогда это было в новинку. Сказано-сделано. Народ в пароходстве поупирался для приличия,но мы так обаятельно улыбались,кидая в них деньгами,что души суровых мореманов дрогнули. "Корабль к бою и походу приготовить" Есть!:сняли трамвай,ресторан Разгуляй накрыл столы,навезли тьму блядей,погрузились и : "Баковым – на бак, ютовым – на ют! По местам стоять, со швартовых сниматься!» Есть! "Концы смазать,то есть поднять,тьфу,блять,то есть ооооотдать концы!!!!" Есть! «Обе машины вперёд – малый!» И немедленно выпил...
...Драка на борту началась внезапно-но сразу от юта до бака. Казалось бы: еще только вблизи показалась Котельническая высотка-все чинно сидели за столом. Однако проплывая ее корабль уже представлял из себя зрелище из военно-морской истории. Правда, было непонятно-кто кого на абордаж берет. Мимо Кремля мы проплывали любо-дорого смотреть. Грохот , мат и заполошный бабий визг отражались от древних стен сердца нашей родины и раскатистым эхом разносились по округе. Английское посольство в полном составе открыв рты провожало нас взглядами из окон. Там было на что посмотреть и гордым бриттам,тем паче,что на траверзе форин-офиса у нас появился первый Степан Разин.Вскоре его примеру последовали многие.Орущие бляди десяками полетели в воду. Москвичи и гости столицы в полном ахуе глядели на эту картину. Большинство думало,что снимают кино. Самые сообразительные наловили себе в реке свежих шалав. Накидавшись в воду блядями,народ вернулся к прерванному побоищу.
Скоро подоспела и светомузыка-по обоим набережным менты светили десятками мигалок и истошно вопили в матюгальники. -Немедленно пришвартоваться!!! Повторяю последний раз!!!! НЕМЕДЛЕННО ПРИШВАРТОВАТЬСЯ!!! Ага щаззз,бежим аж пинджак заворачивается. Мы с Альгисом рванули в рубку и пообещали капитану что то нехорошее,попробуй мол только причаль. Я те,бля,так причалю... -Аааааэээээ... -Аваст пиздеть! Полный вперед! А то вслед за шалавами полетишь!
Тогда это действо казалось нам совершенно разумным...
Статья 227. Пиратство Часть 1. Нападение на морское или речное судно в целях завладения чужим имуществом, совершенное с применением насилия либо с угрозой его применения, - наказывается лишением свободы на срок от пяти до десяти лет. Мдя... 2. То же деяние, совершенное с применением оружия или предметов, используемых в качестве оружия, ...У Альгиса была "розочка" в руках,я уже оторвал себе ухватистую доску... ...наказывается лишением свободы на срок от восьми до двенадцати лет со штрафом в размере до ... ...хуясе погуляли... 3. Деяния, предусмотренные частями первой или второй настоящей статьи, если они совершены организованной группой... Уж куда организованней то... наказываются лишением свободы на срок от десяти до пятнадцати лет... Вообще заебца... Но тогда все было путем. На уровне Лужнецкой набережной менты отстали-там забор не дал им продолжить обещать нам всяко-разно и я понял,что настало время покинуть этот праздник жизни. Свистать всех наверх,скомандовал я себе-Полундра! Как был-в костюме и галстуке я подхватил какую-то забытую персидскую княжну,швырнул ее за борт и рыбкой нырнул следом. Статья 345. Оставление погибающего военного корабля. Оставление погибающего военного корабля командиром, не исполнившим до конца свои служебные обязанности, а равно лицом из состава команды корабля без надлежащего на то распоряжения командира -наказывается ограничением по военной службе на срок до двух лет, либо содержанием в дисциплинарной воинской части на срок до двух лет, либо лишением свободы на срок до пяти лет.
А что? Корабль мы захватили-захватили! Я кто-член команды? Ну не пизда же! Корабль военный? После той битвы,что гремела на борту - назвать его мирным язык ни у кого б не повернется. Плаваю я хорошо,с моими моральными качествами утонуть мне вообще не светит-так что бабу я доволок до берега за пять минут. Там и познакомились. Народ в Нескучном саду принимал нас за ебнутых молодоженов и шумно приветствовал при встрече. Еле поймали машину на Ленинском. Двое суток зависали у меня. На третьи с удивлением обнаружил на работе остальную шайку. Все радостно галдели,вспоминая праздник. Повязали их само-собой прямо на причале,но при таких деньгах и тогдашнем смятении ментовских умов откупились они практически моментально. Мусора,правда, боялись начальства,но хитрый Альгис предложил версию съемок-и сам ее продвинул в телефон. Мол хуе-мое,тащщ половник, «Пока народ безграмотен, из всех искусств для нас важнейшими являются кино и цирк»! В.И.Ленин сказал-не хуй соси, и те-де и те-пе. Съемки,Мосфильм,я режиссер,а что надо разрешение,ой,а мы не знали. Чего-чего,а дураки у нас не выживали в принципе,а Альгис и меня б за пояс заткнул. Львович(Председатель) облобызал меня троекратно и подарил аж Тойоту Корона. Предельная роскошь по тем временам. За лучший ДР в его жизни. Сижу,смотрю в проплывающую мимо Москву. Я благополучен,скушон,женат и безопасен. И совсем не хочется назад-в 90 к пиратскому прошлому. Эххх... А там бы вы суки ответили б мне за прокисший салат и пережаренный стейк. Я б вас быстро на рее вывесил бы...
Валяясь на пляже в Ставросе, с негодованием узнал, что сиртаки, оказывается, придумали голливудские режиссеры.
Вот! Вот тут впервые Энтони Куинн плясал древний народный эллинский танец- официант в исступлении тыкал морщинистым пальцем в пляжный лежак.
Подумать только! Образ грека в моем сознании (небритое существо в колготках с куском вонючего сыра в зубах и-да, пляшущее сиртаки) резко пошатнулся. Жара расплавила раздражение и повернула ленивую мысль в философское русло. Мне ли возмущаться? Да я сам видел изобретателя другого древнегреческого пляса.Лет 20 назад. И если бы не своевременное вмешательство властей, уверен, этот фристайл переплюнул бы сиртаки... ...
Агасфера Лукича притащил Гордей. Как и все Гордеевы знакомцы, Лукич был творческой натурой с отклонениями. Точнее, с наклоном к горизонту. Внешне Лукич был неказист,с сидячую собаку ростом и производил впечатление не очень далекого, доверчивого разминочного лоха. Выделяла его из толпы ему подобных мышастых премудков только шляпа. Она была огромна. Монументальна даже: тулья высотой в полметра. Формой и размером напоминала сомбреро, сшитое из старых валенок. Поверх полей на шляпе виднелись чьи-то автографы, списки покупок, невнятные белые стихи и остатки яичницы. Остальной дресс-код (пальто, шарф,"Доктор Мартенс" неожиданного 45го размера) еле виднелся из-под навершия и делал Агасфера похожим на персонажа мультика "Следствие ведут колобки". Или Незнайку. Точнее, на их помесь с коверным клоуном.
Но при разговоре выяснилось, что Агасфер ох как непрост. Поначалу, Лукич был застенчив, тушевался, пил вполрюмки, затягивался в полнапаса, но потом, осознав, что вокруг все свои- рассупонился. Бегемот вдул страннику паровоз под шляпу и Агасферушка разговорился. Оказалось, что он наполовину семит (ожидаемо) и наполовину грек (неожиданно). С детства Агасфер проявлял недюжинную тягу к путешествиям. Как только он встал с карачек и научился ходить-он пошел. Вдаль.Не останавливаясь. Мама и папа ловили маленького Агасфера, давали ему тумаков, но ничего не спасало. Он говорил себе "талифа куми", вставал и шел. Прямолинейно и неостановимо. Поначалу Агасфера привязывали, это ненадолго решило проблему, но вскоре карапуз научился развязывать хитроумные узлы. Ошейник тоже помогал недолго. Устав ловить отпрыска , папа-грек сам сбежал из семьи, успев приучить сына к греческому языку и жареной ставриде.
В 5ти летнем возрасте ушедшего Агасфера украли цыгане. Но он ушел и от них. Отловленный патрулем за полторы тысячи километров от родного дома, Агасфер уютно посапывал на ментовском бушлате, пока мусора по телефону материли его мамашу за нерадение. Агасфер убегал из сада, школы, дома, драмкружка и даже один раз умудрился сбежать из примерочной ателье, где ему шили костюм на выпускной. В пути Агасфер не голодал, всегда находил добрых людей , жалостливых дальнобойщиков и понимающих милиционеров. В нем горел талант профессиональной калики перехожей-но без религиозного рвения. Пока были закрыты границы, Агасфер прошагал весь Союз от Светлогорска до Певека и от Норильска до Теджена. Но тут грянула перестройка. И Агасфер собрался в Европу. Куда-вопрос не стоял: полгрека в Агасфере давно мечтали сменить неопрятные просторы Родины на родную обстановку. Сменил. Тогда визы раздавали кому угодно. Добрался до скалистых берегов Эллады. И решил натурализоваться. Свои шансы на греческое на гражданство Лукич рассматривал, как крайне высокие. Одно ФИО чего стоило. Папа - Муратиди , мама гордо носила фамилию Таврическая, Сына после скандала записали через дефис. С именем чуть не дошло до драки. В отделе иммиграции Греции посмотрели на шляпу, икнули, почитали паспорт и икнули еще раз. Пред ними в позе конкистадора горделиво стоял и спесиво надувался Абрам Костасович Муратиди-Таврический, тысяча чертей!
Это было слишком даже для греков. Агасфера не завернули, но начали мурыжить. Подай им то, принеси се. Пока Агасфер переписывался с родными, пока те бегали за справками- новоявленный эллин изрядно поиздержался. Наступил по его словам "финансово-половой кризис" : открываешь кошелек, а там- хуй. Попрошайничать не давала гордость, случайных заработков не предвиделось. В России Агасфер питался поденщиной ибо умел делать все и хуево. Но для Нечерноземья любые конечности без похмельного тремора-в редкость, а вот грекам, как выяснилось, мастер на все кривые руки на хер не нужен. Агасфер оголодал.
«Res ad triarios rediit» («дело дошло до триариев»
Понуря голову, Агасфер брел по Синтагме в поисках финансового вдохновения. Но идеи не шли. Во время его блужданий по Бурятии, какой-то тамошний буддийский цадик научил Агасфера "прыжковой медитации". Надо, мол встать ровно и подпрыгивать, отталкиваясь одними носками-не сгибая ног. Остальные члены максимально расслабить. Глаза закрыть. И так скакать до просветления. Или до посинения.
Встав с краю площади ,Агасфер начал медитировать. Через 10 минут прыжков голова под войлочной шляпой взмокла. Агасфер снял сооружение и положил рядом. Сосредоточился. Подумал о Будде. Будда в мыслях получался почему-то пейсатый. Мало того, вокруг него лежали всякие пищевые дары верующих, от которых судорожно завыл желудок. Отрешиться от сущего никак не получалось.
Рядом раздался металлический звяк. Агасфер открыл один глаз. На него пялилась группа английских пенсионеров. Кудрявая баушка сыпала мелочь в шляпу. Его приняли за плясуна-попрошайку. Агасфер из вежливости решил поддержать группу в их заблуждении и сделал несколько рывковых размашистых движений, не прекращая прыжков. Группа зааплодировала. В шляпу полетели деньги. Агасфер импровизировал на скаку. Ему помогал опыт, полученный в путешествиях. На различных алкогольных мероприятиях, куда его заносила судьба, Лукич насмотрелся этнических танцев народов мира. Во многих дэнс-пати он вынужден был участвовать сам. Иначе могли морду набить. Толпа прибывала. Агасфер скакал вприсядку, подпрыгивал в лезгинке с криком "ассса!",стучал в воображаемый бубен и ухал, по-шамански раскрываясь в нанайском переплясе. Он импровизировал. Толпа заполонила полплощади. Агасфер взмок, но честно отрабатывал подаяние. Он мешал стили и эпохи, кричал "азохен-вэй!" и "гоп", шел гопаком и бил чечеткой. Сувал большие пальцы в воображаемый жилет и сжимал кулаки у подбородка. Все это он делал одинаково хуево, но "напор класс бьет". Чувство голода заменило годы танцевальных тренировок.
Толпа ликовала.
Кончилось тем,что я (говорил Агасфер)- 1. Не увидел шляпы под кучей купюр. 2. Ко мне прорывался грек, который за полчаса до этого спустил на меня всю наличность.
Грек был азартен, краснорож и пучеглаз, он сбегал домой и принес котлету денег, с которой рвался к танцору. При этом он что-то гневно кричал толпящимся и распихивал их локтями. Мол, отвалите, мещане, дорогу настоящему меценату! Явно на него спустилось с небес божественное безумие.
"И тут я понял- грустно резюмировал Агасфер-на столько я ему не натанцую!"
И тут же свернул кабаре. То есть подхватил шляпу-кошелек и брызнул в подворотню. Потом полвечера тщетно считал гонорар. Лиры, драхмы, фунты, доллары, йены, франки ... Придти к общему знаменателю так и не удалось. Одно было ясно- лавэ настрижено немеряно.
В голове гремел победный марш. Потом зазвучало томное танго. -Такого парня до онанизма довели! - Агасфер мысленно проклинал жадных эллинов. Но ничоо! Ужо я вам! Три дня прошли в угаре. Поутру Лукич обнаружил себя привязанным к койке и употребляемым с порочной прихотливостью древней бабкой. Агасфер представился. -Ашпашия!-прошамкала старуха, не снижая темпа. Эрудированный Агасфер поначалу искренне поверил, что имеет дело с подругой Перикла. Внешность старой шкуры делала такое предположение не столь абсурдным, как оно казалось на первый взгляд. Даже возгордился. Еле отбившись от похотливой гарпии, Агасфер вывалил из лупанария. Пересчитал наличность. Огорчился. Пора было на работу. Придя на площадь, Агасфер разложил шляпу, повертел головой, потянул мышцы и уж собирался дать гастроль, как к нему подошли местные копы. -Чего это ты тут делаешь?- полюбопытствовали стражи порядка. -Работаю- с достоинством ответил танцор. -Это хорошо, что ты работаешь-откликнулся полицай. Работа-это очень хорошо! А то тут на днях какой-то кретин скакал, как обезьяна. Выдавал свои конвульсии за народный греческий танец. Представляешь?! Так муниципалитет выпустил распоряжение: гнать его в шею. Под угрозой ареста. Что бы туристы не думали, что мы , греки- дураки какие-то. Мало нам почетного караула... Агасфер и полицейские проводили взглядом трех мужчин в мамкиных рейтузах, что невдалеке грациозно задирали ноги, обутые в тапочки с помпонами. Движения их напоминали брачные танцы пеликанов. https://www.youtube.com/watch?v=c7Y-bhTZJxY Лукич прыснул в кулак. Полицейский испытующе поглядел ему в глаза и поднял бровь. Агасфер свалил. Потом попытал счастья на Пниксе- но куда там. Оказывается, приказ довели до всей полиции. Выяснилось, что Агасферово творчество узрел высокий чин из муниципалитета и впечатлился им несказанно. Полиция бдила и не давала укорениться старинной традиции-алчным танцам людей с нарушениями опорно-двигательного аппарата. А жаль. Сертаки-сертаками, но танцы паралитиков- это штука посильнее "Фауста" Гете! Так Агасфер хоть и не стал основоположником, но явился причиной целого закона. Закон этот он, кстати, с гордостью нам демонстрировал. Очень подробное распоряжение вышло. Даже с картинками.
Среди друзей моего отца на рубеже восьмидесятых-девяностых часто встречался тип либерального интеллигента свободной профессии, позднее репатриировшегося в Израиль. Один из этих людей, неплохой, к слову человек, по тогдашней своей профессии экскурсовод, ещё и имел талант борзописца, так что иной раз публиковался в центральной прессе.
У меня есть тексты ряда его статей за 1989-1992 гг. В них рефреном звучат мысли, что современный человек не думает о том, какой он нации, это идёт от глупости или озлобленности. Что границы между странами - очевидное зло. Что советская военная машина - инструмент агрессии, от которого нужно избавиться, потому что нигде больше нет такого культа милитаризма, нормальным людям это не нужно. Меня особенно поразила акция, проведенная антисоветскими "активистами", среди которых был и он, после событий в Вильне и Риге. Нужно было оставить на площади советские военные игрушки - танки, сабли, пистолеты, чем там ещё мальчишки играют - в знак отказа от идей войны.
Я пусть не близко, но до сих пор общаюсь с ним, хоть он и заметно старше меня, общаюсь и с его дочками, ныне почтенными женщинами, которым в то время, как и мне, ещё не было десяти. И, конечно, я подписана на него в Твиттербуке: репатриация не изменила его тягу к графомании: она не слабее моей.
И вот что я скажу. Помимо постоянных заметок о русской "вате", тупом быдле и агрессии против "мирной Украины", лента нашего героя забита панегириками народу Авраама-Исаака-Иакова и Государству Израиль, перемежающимися призывами проклятий на головы не только арабов, но и любых израильтян со взглядами чуть левее "Ликуда". А также панегириками ЦАХАЛу, многочисленными видео боевых действий, мощи танковых войск и девушек-военнослужащих (его девочки, конечно, служили, и он этим гордится).
Так вот. Нужно понимать, что любые красивые призывы, раздающиеся в Большой России, действуют только в одну сторону - против русских и никак иначе.
Если говорят "нет наций, все равно все смешаны", это значит, что нет русских. Но в обратном случае вы услышите "слава нации, смерть ворогам".
Если говорят "границ быть не должно, любой должен иметь возможность жить где угодно", это значит, что границ не должно быть у России. Для русских же целая система барьеров от Шенгенских виз до "русский Иван, собирай свой чемодан".
Если говорят "какая ерунда национальные языки в глобальном мире", это значит, что ерунда - русский язык. А русский, сказав такое, услышит "вчи мову, курво".
Каждый год по весне мой внутренний дурак просыпается, и шепчет мне в мозг: «давай моцык купым! ну давай! ну нессы! купы моцык! хоцю!» И стоит мне уже перевести эти дураковы чаянья в плоскость осознанного решения, как Боженька мне грозит пальчиком. Выражается это в ритуальном принесении в жертву очередного хрустика. На моих глазах. То еду, навстречу два моцика, за спиной сочный такой «чвак» и истошный женский визг. 112 звоню сходу. Потом скорая все их найти не могла, мне перезванивала. Один 200 , два 300. То лобовое в вольву. На пустой дороге. Метрах в 100 впереди. 200. То на можайке по-над землей летит , кружась, и выпучив очи выбитый из седла. Метров двести . До обочины , кажется, одни уши доехали. Года три назад внутренний дурак таки плюнул на все, мол, «однова живем!» и шапкой шмяк оземь, но тут Боженька проявил некую куртуазность. На моих глазах мадемуазель в коже с огромного харлея на жопу шлеп. Харлей подумал, встал и поехал сам. В жопу «Гелендвагену» Откуда вылезло 5 волосатых дагов . И плотоядно обрадовались . Сцена выглядела , как прелюдия к жесткому порно. Кожа на мамзель прям в тему БДСМ оказалась. Влезать в сюжет мальчиком в синеньких лосинах не тянуло абсолютно: рядом сидела татарка. Полезь я защищать честь кожаной дамы, подозреваю, мне б пиздец сразу пришел. И не от горцев. Ее б от моей рожи три дага б не оттащили. Были уже прецеденты… Поймал я как то на лестнице летящую сверху мадам. Как раз затылком в ступеньки пикировала. Принял ее чисто, даже не чиркнув ей об твердь. Четко, с поворотом, гашением инерции и приходом на колено. В итоге там только романтического поцелуя не хватало. Меня пилили год . Точнее, орали неделю, визжали месяц, и пилили год. Надо было отойти и прикрыть суженую от разлетающихся мозгов. А не ловить блядей всяких пернатых. Что почему-то другим мужикам шалашовки с неба на руки не падают. И только тебе… Но я отвлекся.
Намек сверху был настолько ясен ( ну раз тебя смерть не пугает, то как тебе встреча ночью с агрессивными гомосеками? Норм? ), что тема с моциком была забыта.
Но сейчас опять весна. И моцика хоцца и хрустиков жалко. Сколько их уже полегло, что б меня образумить-и не сосчитать!
В Сети постоянно замечаю статьи на тему -"В каком говне мы живем!. Вот в Европе..." и светлая печаль со слезой.
То напишут как всякому обысканному во Франкфурте шоколадку дают, а у нас даже кусок рафинаду не допросишься. То еще чего. Чес-слово иногда до анекдота доходит: http://www.anekdot.ru/id/849183/
Там мадама забыла сделать паспорт расейский живя в Англии.( у ей там тоже гражданство) Ну и полетела с просроченным. И вот в засратой Рашке псы режима ее оштрафовали, и, скоты, отказались выпускать из немытой России на Родину. Пока она новый загран не сделает! Сатрапы! Мало того! Эти папуасы не обратили никакого внимания на то, что гражданка Великобритании должна в понедельник идти на работу! Никто не метнулся ей помочь! Туземцы нагло плевали на ее подданство Королеве! Бедняжке пришлось лететь через Чуркестан!!! Через три пизды и 8 пересадок!!!!
Я прокомментировал написанное:
Феноменальная идиотка.
Общий посыл: " я понимаю, что я дура, но где, блядь , почтение к белой госпоже со стороны туземцев? Я знаю,что неправа,но вы бы хоть извинились! Все вокруг ей должны. Паспорт слишком короткого действия. ( то что саму дуру 5 лет назад жаба задушила лишние 2000₽ отдать за 10 летний- дура забыла) То что погранцы не имеют права объяснять идиоткам как им обойти законодательство- тоже. Нормальный человек , попав в такую ситуацию... хотя о чем я? Какой нормальный в такой блудняк сам себя втянет? Вторая попытка: Нормальная дура в такой ситуации сетовала бы на свою голову садовую, да радовалась что ее дурь ей дешево обошлась. Но тут именно феерическая. Вывод - страна у нас виновата. Реверансы перед идиоткой неглубокие делали псы режима. А у нее!!! Балабанная дробь!!! БРИТАНСКОЕ ГРАЖДАНСТВО!!! И белая госпожа не обязана соблюдать туземные правила!!! А не то САС прилетит всем по 50 палок даст!!!
Чем вызвал шквал возмущения.
Толпа западников дала мне суровый отпор. На скромные вопросы- пускают ли ныне в Свободную Европу людей по щенячьей родословной и комсомольскому значку мне сразу пояснили, что нехрен путать НОРМАЛЬНЫЕ страны и Рашку-парашку.
Есть некоторые наблюдения по сему поводу, коими я и хотел поделиться.
Постулат о прекрасной Европе и говноросии (стране рабов, стране господ) поддерживают у нас, в основном, две категории граждан. 1. Эмигранты на отсосе. Приезжает (или пишет) сюда лузер на вэлфере и начинает поражать воображение дикарей. Типа -фи, как тут у вас все дико! А у самого там халупа с залупу и та в ипотеке, в кармане-вошь на аркане. Имущества, как у латыша- только хуй да душа. Как тут не хаять Россию? Если единственный поступок-это эмиграция, а все достижение в жизни-это гражданство.
Среди этих голожопых бегунов наблюдается огромное количество Кассандров. Вангуют гибель нам с поразительной точностью. Мол, в ноябре третьего, в 20надцатом годе ровно в четыре часа поганой рашке придет пизда. Сведения абсолютно верны!
Проходит время, глянь-а пророк по-прежнему обещает тут казни египетские. Но уже на год позже. Про прежние пророчества молчит как рыба об пень. Эти провидцев я обычно сажаю на жопу вопросом много ли он поднял, торгуя фьючерсами на бирже? Ну коли такой дар предвидения-то? Чего ж ты бедный-то такой? Чего ж на нем не облимонился-то?
Те,кто там процветает, наоборот, люди здравомыслящие и видят картинку не в черно-белом цвете. Они понимают, что тот мрак СССР и бардак 90х от которого они бежали- это прошлое России. Но никак не настоящее. Да и бежали они не в ту Европу, что сейчас.
Вторая категория-это "поравалители" Эти годами сидят и смотрят со слезой в прекрасное далеко. На поездку в Европу у них обычно денег нет, поэтому путешествуют они туда в воображении. Не поднимая жопу с дивана. Этих переубедить невозможно. Ибо тут идет контраст реальности и мечты. Реальной Европы они не видели, а вот реальная Россия им не нравится категорически. Понятное дело: бедным, ленивым глупцам везде жизнь не сахар. Но в их воображаемой Европе текут молочные реки меж кисельных берегов... Попытка развеять иллюзии воспринимается как стремление убить последнюю мечту. Реакция соответствующая. Как у алкаша последний пузырь шмурдяка отнимать.
Пытался им про налоги-но им это не интересно. Их же только пособия и пенсия интересует.
Основной же аргумент у обоих категорий апатридов -мол, ВОРУЮТЬ!!!! Не, не так: КАРАУЛ!!!! ВОРУЮТЬ!!!! Ну и что мы потому податные мещане.
Ну что ж . Поговорим о грабеже. Например о налогах. Какие налоги в Англии? Сравним? Например, на наследство?
40 процентов. 40!!!! Блядь! Процентов!!!
С того, что заработано с уплатой НДС (20 проц) , подоходного налога (40 проц) , Налога на прирост капитала, Единого социального налога, Корпоративного налога (19), и купив дом ты еще и 7 проц отдал гербового сбора.
И от этого еще 40!!!
Да они там оброчные крестьяне. Им положение податных мещан в сладком сне только присниться может.
Да, есть сумма необлагаемая налогом. 325 тыс фунтов. Это цена хорошей двухкомнатной хаты в приличном районе. http://prian.ru/price/1004436.html 57 кв метров. на Кенери Ворф. 400 000 паундов.
А в Рашке-парашке? Грабительские 0.3%!!!!
А во Франции? Какой налог на нормальное наследство? Всего-то 45% . Какая ерунда, право! Не, 100000 евро на халупу-с-залупу для мальчика-с-пальчика там не облагаются. А вот если к халупе и конура пристроена-то ста кусков уже не хватит. Стало быть всю жизнь паши, плати налоги (до 80%) а потом от того что заработал отдай половину не своим детям, а сирийским беженцам на джихад. И это не воровство-не! Это грабеж среди бела дня.
Далее. ЖКХ. Цитирую одну из западниц:
"Отвечаю на ваш вопрос, максим. У меня не дом. Квартира в центре Лондона. Правда, в два раза меньше вашей.(200 кв м) Но нам четверым хватает. Платим в год в среднем: 1200 за газ, 400 за воду и 600 за электричество. Итого 2200 фунтов. Есть, конечно, сервисный сбор - 15000 фунтов в год. Из этих денег половина идет в резервный фонд, а на другую половину содержатся портеры, клумбы вокруг дома, косметический ремонт каждый год и т.д.
Это как там по сравнению с нашим ЖКХ? 15000 фунтов это 1 200 000 рублей в год, всего-то. Это на капремонт.С отоплением, интернетом ну не больше двух лямов выйдет. Сущие копейки! А зарплаты там не такие уж и сладкие. 1500 фунтов еще постараться заработать надо. А цены...
Дороги? Дороги в Испании не лучше наших, но плата за них- по 10 евроцентов за км. И при том Испания одна из самых дешевых стран в Евросоюзе!
Когда западники понимают,что на мякине собеседника не проведешь-начинают юлить попой,мол зато знаем за что платим.
Угу. Муслимам?
Не, но мы тут типа защищены. Полиция к нашим нуждам очень прислушивается.
Верю. Верю безоговорочно. Крыть нечем.
Отношение к нуждам - замечательное! История города Роттерхема очень в этом смысле показательна. https://lenta.ru/articles/2014/09/10/ukrapes1/ Пакистанским юношам нужен секс. Но в диаспоре нужду не справить-яйца отрежут. Но есть же белые девчонки! Вот и выход! И полиция годами с пониманием относилась к удовлетворению этой насущной нужды. А девочки... да потерпят ради мультикультурализма! Подумаешь! Ну отьебут ее в 10 лет толпа хачей, ну и что? Из за таких пустяков дело заводить? Полноте! Не, насильники есть везде. Но вот такого : "...полицейские боялись прослыть расистами. «Они признавались, что им было неловко говорить об этнической принадлежности преступников, поскольку они не хотели показаться нетолерантными», другие «вспоминали, что начальники давали им четкие указания не делать этого, чтобы не дать ход расизму». По мнению полиции, «это угрожало общественному спокойствию и могло привлечь внимание экстремистских политических групп» — говорится в докладе."
Там детей пакистанцы насилуют, а полиция озабочена-не расизм ли посадить насильников? "
А что у них про то в Думе Парламенте гутарят?
"Депутат от Лейбористской партии Денис Макшейн в интервью Би-Би-Си откровенно признал, что власти были осведомлены о том, что происходит в Ротерхэме, но «не хотели раскачивать мультикультурную лодку». Полицейские Ротерхэма признаются, что получали от руководства прямые указания не возбуждать дела на насильников-пакистанцев, чтобы избежать обвинений в расизме.
У нас не Англия. Слава Богу, такое здесь представить невозможно. Чуркам поотбивали бы все что можно в ментовке (незаконно). а потом на зоне им бы сокамерники сраки разорвали б .(абсолютно нетолерантно) А депутата что вякнул бы что то вроде того, что озвучил Дениска коллеги бы распустили на 8 клиньев.
Далее. Я тут постоянно читаю про продажность нашей Церкви. Оно,может и так, может и не так-не знаю. Я никому в рясе долю не заносил. Но вот НИ РАЗУ Я ЗА ВХОД В ЦЕРКОВЬ НЕ ПЛАТИЛ В РОССИИ.
А в Испании ВСЕ ЦЕРКВИ ЧТО Я ВИДЕЛ- ПЛАТНЫЕ. И не сказать что бы дешево. 7 евро за Барселонский кафедральный, 10- саграда Фамилия итд. До такого наши продажные попы еще не дотумкали.
К чему я это пишу? К тому, что была уже у нас пора,когда в "обществе" было модно хаять правительство. За все. Столыпин-вешатель, царь- кровавый, телеграммы приветственные микадо, с поздравлениями с победой над русскими войсками. Итд. Начало века. Чем это кончилось, напомнить? Всем этим говорунам новая власть языки вырвала и по сракам распихала.
Так вот я повторения не хочу.
Поравалителям замечу, что у меня-то проблем с тамошним гражданством не будет. Папа -гражданин Израиля. А вам там ловить нечего. Пособия и прочая халявная кушенька вам не обломятся. Там очередь за горизонт из сирийцев, ливийцев и прочих. С надписью- "За нами не занимать"
Да и учтите, что вы там- с вашим " А борн ин Москау, Ландан из кэпитал оф Грейт Британ"-те же чурки, как для нас гастеры. И ржать над вашим произношением и менталитетом там будут точно так же как и вы ржете над хачами.
Так что лучше до греха не доводите. А то завоете как в рассказе Аверченко, да поздно будет.
Черты из жизни рабочего Пантелея Грымзина Ровно 10 лет тому назад рабочий Пантелей Грымзин получил от своего подлого, гнусного хозяина-кровопийцы поденную плату за 9 часов работы – всего два с полтиной!!! «Ну, что я с этой дрянью сделаю?.. – горько подумал Пантелей, разглядывая на ладони два серебряных рубля и полтину медью… – И жрать хочется, и выпить охота, и подметки к сапогам нужно подбросить, старые – одна, вишь, дыра…Эх ты, жизнь наша распрокатожная!!» Зашел к знакомому сапожнику: тот содрал полтора рубля за пару подметок. – Есть на тебе крест-то? – саркастически осведомился Пантелей. Крест, к удивлению ограбленного Пантелея, оказался на своем месте, под блузой, на волосатой груди сапожника. «Ну вот остался у меня рупь целковый, – со вздохом подумал Пантелей. – А что на него сделаешь? Эх!..» Пошел и купил на целковый этот полфунта ветчины, коробочку шпрот, булку французскую, полбутылки водки, бутылку пива и десяток папирос – так разошелся, что от всех капиталов только четыре копейки и осталось. И когда уселся бедняга Пантелей за свой убогий ужин, так ему тяжело сделалось, так обидно, что чуть не заплакал. – За что же, за что?.. – шептали его дрожащие губы. – Почему богачи и эксплуататоры пьют шампанское, ликеры, едят рябчиков и ананасы, а я, кроме простой очищенной, да консервов, да ветчины – света божьего не вижу…О, если бы только мы, рабочий класс, завоевали себе свободу!.. То-то бы мы пожили по-человечески!
* * *
Однажды весной 1920 года рабочий Пантелей Грымзин получил свою поденную плату за вторник: всего 2700 рублей. «Что ж я с ними сделаю, – горько подумал Пантелей, шевеля на ладони разноцветные бумажки. – И подметки к сапогам нужно подбросить, и жрать, и выпить чего-нибудь – смерть хочется!» Зашел Пантелей к сапожнику, сторговался за 2300 и вышел на улицу с четырьмя сиротливыми сторублевками. Купил фунт полубелого хлеба, бутылку ситро, осталось 14 целковых… Приценился к десятку папирос, плюнул и отошел. Дома нарезал хлеба, откупорил ситро, уселся за стол ужинать…и так горько ему сделалось, что чуть не заплакал. – Почему же, – шептали его дрожащие губы,– почему богачам все, а нам ничего… Почему богач ест нежную розовую ветчину, объедается шпротами и белыми булками, заливает себе горло настоящей водкой, пенистым пивом, курит папиросы, а я, как пес какой, должен жевать черствый хлеб и тянуть тошнотворное пойло на сахарине!.. Почему одним все, другим – ничего?..
* * *
Эх, Пантелей, Пантелей…Здорового ты дурака свалял, братец ты мой!
Байки реаниматологов 3. Продолжение саги о врачебных приколах. Разговор с другом-реаниматологом. -Н-да те-с...С бочкой на яйцах это сильно...а еще говорят: простой человек воображения лишен! А он вон какой затейник! -Что ты! А что простые люди себе в сраки пихают-это ж такой полет фантазии-закачаешься! У меня дружок был в травмпункте.Тот коллекционировал. -На ковре в гостиной развешивал? -Там не все развесишь... -Перечисляй! -Всего не упомнишь-там коллекция богатая... -Ну хоть что нибудь! -Кочерга,например... -Херасе. Он себе угли в топке ворошил? -Типа того. Доворошился-кишку пробил. Ему там метра два вынули... -Раб дупла. Мученик прям. -Это что! Один кадр репу туда запихнул. -Уй! Зачем? -Ты у меня спрашиваешь? Случайно-говорит. -??? То есть шел,споткнулся и оп!? Раскидали тут реп,понимашь,присесть некуда? -Не иначе. Но веселого мало-ее ж вынуть-то как? МЧС вызвали-те давай репу чесать... -Буквально? -Нет,то есть да... -Ты меня совсем запутал. Где МЧС репу чесали? В жопе? -В коридоре. Отстань. Я и сам запутался. А там цирк:чисто сказка про мышку. Репку тянут-потянут,вытянуть не могут. Но МЧС-ники решили вопрос. -Как? -В жизни не догадаешься! ШТОПОРОМ! Вкрутили и -чпок! -Гениально! Экие у Шойгу смышленые парни! -Слава МЧС! -В жизни б не подумал,что наш народ такой изобретательный !Чисто белочки-что ни попадя себе в дупла тянут! -Задним умом зело крепки.Это что! А с полковником ФСБ какой конфуз приключился! -Ай? -Поехал полкан в Кисловодск. Ему там ректальные промывания нарзаном делали. -Иди ты! -Вполне обычная процедура. -Для всех? Или только от полковника? -Для всех. -Не поеду в Кисловодск. -Не езжай. -И не уговаривай! -Не буду. -А что полковник-патроны не сосчитал? Последний себе не сложилось-вот и промыли сердягу? -Идиот. Все добровольно. -Я был лучшего мнения о ФСБ. Ну и? -Ну и понравилось ему. -Во-во! Видать на унавоженную-то почву семечко упало! -Видать да. Приехал в Москву-захотелось ему еще разок пожурчать пузырьками.На даче воткнул шланг для полива,и... -И? Что? -Ничего хорошего! Лопнул. -Кишка тонка у полкана оказалась? -Именно. Видать мало ее,родимую, ему на службе канифолили-вот и не окреп тылом. Расслабил булки.
-А я-то все думал-нахера по всей Москве круглосуточные секс-шопы? Мне в этом какая-то дискриминация виделась:водку после десяти-хуй купишь,а хуй купишь когда вздумается. Маразм,я считал. Ну кому приспичит в три часа ночи новым вибратором потешиться? Ан оно вон оно как! Не зря,выходит,открыты. Чтоб,значит,урожай не сгубили... -Не спасает. -Э? -К нему как то пара подвалила среди ночи. Дама лет 35-психоаналитик,между прочим,известный человек. И пацан лет 20 с ней. -Что потеряли? -Дорогую вещь. Жужжалку жопную о 4х скоростях,на аккумуляторах-и,не поверишь: с дистанционным управлением! -Как я тебе поверю-если нихрена не понял? Чем там управлять? -Скорости переключать. Чем,кстати,пацан и развлекался по дороге. -Ыыыыы...сука....молодое поколение растет...никакого уважения к старшим!!! -Не говори! Но производитель-то каков! Не обеспечил,понимашь,безопасность счастья. Но картина того стоила. Появляется приличная дама,а из нее звуки как в компьютерных гонках-ыыыыыыы,ууууууу,эээээ... Этот сучонок рядом ползет-угорает и знай себе-скорости пещелкивает.С перегазовкой. Гонщик,сука.Та уж за ним бегать устала. Куда там! Он резвый,сукин кот. А дисташка на 10 метров добивала. Попала собака в колесо-пищи да жужжи! -Да. Недаром мне в слове психоаналитик что то анальное слышалось.Представляю,что в травмпункте было! -Да уж! Весьма оживленно! -МЧС вызывали? -Своими силами обошлись. -Теперь к психоаналитику я ни ногой! А то еще плохому научит! -И верно! Виски лучше нервы успокаивают. Это последняя? -Еще две в холодильнике. -Я это называю-"Уверенность в завтрашнем дне" -Твое здоровье! -И тебе не кашлять!
Поехали как то толпой в пейнтбол поиграть. Я ,Бегемот,плюс тьма народу. Кто то из этой тьмы пригласил Сашу. Мы как увидели Санька-так удивились сильно. Ну еще бы. Играете вы в пейнтбол,после игры снимаете маску-а рядом- Шамиль Басаев вам сквозь бороду скалится. А на дворе 98год. И мне сдается,в любом заведении с щитом на эмблеме ему обрадуются больше,чем Святому Граалю. Да ,о чем я говорю? Святой Грааль,Философский Камень,Золотая Рыбка-да ни один мент этот набор на Шаму не поменял бы. Мы дружно помотали бошками. Рядом по-прежнему лыбилась нам Звезда Героя России. А то и две. Наконец,еврейский скептицизм взял верх над русской мечтательностью. Мало ли кто на кого похож? Бегемот,вон,как бороду отрастил-тоже здорово на Хаттаба машет,и что? -Аээээ...Максим,с кем имею честь? -Александр.(ни намека на акцент) -Ээээ,не мое,конечно дело,Саш-но вот зачем весь вот этот яркий сценический образ в повседневной жизни? Я,понимаю,"бороденку сбрею-но умище куда деть?"-но все же? Неужто спокойно жить не тянет? -Видишь ли,Макс,раньше-когда я пытался скрыть в себе амира- я был похож на замаскированного террориста. Раз в квартал какой-нибудь особо бдительный срывал с меня овечью шкуру трясущимися от счастья чистыми руками и,пылая сердцем и леденя разумом, выводил на чистую воду. Со временем мне стало неловко разочаровывать такое количество незнакомых людей. Клянусь,глядя на слезы,дрожащие на ментовских ресницах я иногда искренне жалел что не рожден Басаевым. Проблема в том,что как всякие романтики,менты держали меня по трое-пятеро суток,наверное, до последнего теша в себе надежду,что я таки превращусь в Шамиля. В 110м отделении ,например,они неделю на меня медитировали. Приходили по одному и группами,садились поудобнее с портретом прототипа и глядели. То на него,то на меня.Молча. С тех пор я не хожу в зоопарк.Особо продвинутые даже пытались узнать про наше родство. Венцом этих злоключений была попытка вербовки комитетчиком-энтузиастом с мутными перспективами поездки в Ичкерию. Еле отбоярился от такой чести.По моему,этот "фейс" был шизофреником. Там у него в планах было чуть ли не свержение прототипа-двойником с полной сдачей всего бандподполья лично ему силой псевдобасаевского авторитета. -Дааа! Далеко пойдет пацан. -Да я не потому решил,что он c пулей в голове. Подобные идеи я нередко слышал. -А что тебя навело на эту мысль? -Он Шекспира цитировал почем зря! У того ж полно про близнецов понаписано "Двенадцатая ночь","Комедия ошибок"и проч.-вот этот шизик и давай жечь мне сердце Уильямовым глаголом ! -М-да. Значит,буйный. Будет вожаком. -Бесспорно. Так вот,я продолжу с вашего позволения-когда я отрастил бороду и начал ходить в военной форме с черным беретом-менты отстали. То есть для них это-перебор. Иной раз какой мечтательный постовой и подойдет так-но робко-робко. Бочком. Ну как если б Синдию Кроуфорд пытался на улице закадрить,сжимая свежеконфискованный у бабки букетик мимозы в потной ладошке. С такой же верой в успех. Ну я ему тут же паспорт в рожу тычу и- -Такой большой дядя вырос,а все в сказки верит? Краснеют обычно и отходят,смущенно матерясь. -Весьма разумно. Но я бы поостерегся поддатым мусорам попадаться. Эти-то заловить Буонапарте и в штаб его представить всегда рады. Хоть чучелом,хоть тушкой. -Это да... Потом мы поиграли еще и пофотографировались на память. Грех было не обыграть такую фактуру-и некоторые снимки получились- хоть на "Кавказ-центр" вешай. Под комментариями с акцентом- "Славные муджахиды рэжут муртадов и мунафиков в вилайате Галгайче. Алла Акбар!" Повезло,что один из толпы (Вася)приперся в советском ХБ-вот он-то у нас и выполнял роль страстотерпца и мученика. Его многкратно брали в плен и изобретательно нарушали в обращении с ним Гаагскую конвенцию. Венцом фотосессии была серия охотничьих снимков-"гляди,какого матерого завалили" . Мы вошли в раж-идеи фонтанировали,но матерый Вася,весь перемазанный красной пейнбольной краской послал нас всех нахуй -и пришлось,что бы его разжалобить , снять серию фото ,годных для журнала "Братишка". Там христолюбивое воинство давало просраться абрекам по самое "немогу". Живописней всего получилась моя инсталляция на тему Иоанна Крестителя-с усекновением амировой башки.На нее извели остатки красных шаров. Через некоторое время я с некоторым удивлением увидел в Сети сие творение,подтверждающее очередную,285ю или 18ю в этом месяце, гибель подлой вражины от карающей длани Расеи-мамы. Прошло полгода. Мы неоднократно виделись ,играли,но Саша,увы,к нам больше не заходил.
Тут необходимо краткое лирическое отступление. Меня крайне редко тормозят менты. Что-то в моей неказистой ряшке им внушает . Как говаривал ментовской генерал Паша,будучи в сильном подпитии- "Вот за что я тебя,Макс,не люблю-за то , что твоя рожа вызывает подсознательное доверие" Но. Это пока я выбрит. Стоит мне пару дней не скоблить рожу-и все мусора в округе-мои. Такое впечатление создается,будто вместе с щетиной на всеобщее обозрение вылезают все мои пороки. Налицо становится также неразвитое правосознание и склонность к нарушению режима. Я крайне редко шляюсь с небритой мордой-потому мог по полгода не заглядывать в паспорт. Ни к чему он мне был. С собой таскал- "Авось пригодится" -но годился он мне крайне редко.А тут вылез я с недельных блядок-и шел ловить машину. Весна,солнышко греет,ветерок развевает жидкую бороденку...(Звучит тревожная музыка) -Ваши документы,гражданин! Упс. Поворачиваюсь-два каких-то щенка в форме. То ли рядовые МВД,то ли курсантики-первокуры. Даже пистоля им не положено-одни дубинки на поясе болтаются. Защитнички. -Да пожалуйста!-тяну им паспорт. Нетерпеливо подрыгиваю ножкой-жду когда отстанут. Но. У мусоренков вытаращиваются зенки. Они ошарашенно смотрят то на меня-то на фото в паспортине. Пауза затягивается.Мне все это начинает надоедать.Ну да,я не особо фотогеничен-да и снимался давно-но много ли народу похоже на свои паспортные снимки? -Ну что смотрите? Это я! Мусорята инстинктивно делают шаг назад и испуганно жмутся друг к дружке. Как то странно они себя ведут. Укуренные что ли? Делаю шаг вперед,тяну руку(мусоренок испуганно пищит),беру у него паспорт,разворачиваю-и столбенею. Вот твари. Мои подонки-дружки наклеили поверх паспортной -один из совместных снимков с Шамилем. Довольно живописный. Три фигуры в военно-американском,обнявшись за плечи, попирают берцами окровавленный труп матерого Васи. Слева-Басаев(Саша),справа-Хаттаб(Бегемот) -по центру мудак(я) . Для особо невнимательных на кадре присутствует линия-что выделяет мою тыковку из общей группы и выходит в небо. Там сия кривая окружает надпись: "ЭТО Я" С матом отрываю эту подставу от паспорта. К счастью,клеили на водный карандаш. Тычу паспортной фоткой в рожу остолбеневшим отрокам. -Вот! Это друзья мои! Пошутили! А так! Вот! Это-Я! Что-то на лицах мусорят особого облегчения не видно. Ну да,допирает,до меня. Первую то фотку они хорошо разглядели. И в мусарню с ними нельзя-пока разберутся-почки точно отобьют. А может и разбираться не станут. Оно им надо? Тут дело-пестня. Какие ,спрашивается ,еще нужны доказательства если на снимке селебритиз террористического подполья с тобой в обнимку попирают труп свежезамученного федерала? Сам себе статью нарисовал,дебил. Нет,надо валить,однозначно. Но. Надо как то выбить из этих мусориных детей память о моих паспортных данных.
И я устраиваю показательную истерику русского разночинца конца 19го века. Есть в моем репертуаре такая. -Молодые люди!!!(визгливо) Подойдите сюда немедленно,да-вот вы и вы! (Мусорята дружно отпрыгивают подальше) -ЧТО ВЫ НА СЕБЯ НАПЯЛИЛИ?!!! (ору) ВЫ ЧТО-С УМА СОШЛИ? ВЫ ЧТО,НЕ ПОНИМАЕТЕ, ЧТО НА ВАС ЛЮДИ СМОТРЯТ!!! (визжу) И КАЖДЫЙ,ВЫ ПОНИМАЕТЕ,КАЖДЫЙ -СМОТРИТ НА ВАС И ПОНИМАЕТ-ЧТО ВЫ -ЯРЫЖКИ!!! СЕМЬЮ ПОЗОРИТЕ,СОБАЧЬИ ДЕТИ!!! А НУ МАРШ ДОМОЙ! (брызгая слюной,топаю ногами) ПОЧЕМУ НЕ В ГИМНАЗИИ , ПРРРРОХВОСТЫ!!!! НЕМЕДЛЕННО ДОМОЙ,СОБАЧЬЮ ФОРМУ СНЯТЬ,СЖЕЧЬ И МАРШ В ГИМНАЗИЮ!!!! ВООООН!!!(истерика нарастает,глаза у ментят-с блюдца размером) НЕЕЕТ!!! (реву я)Я САМ ВАС К МАМКАМ ОТВЕДУ! И УШИ НАДЕРУ-РАЗ ОТЦЫ НЕ СМОТРЯТ!!! А НУ-КА!(тяну руки к мусориным ушам) Этого оказывается достаточно. Ментодети разворачиваются и галопом сваливают. Бегу за ними. Те поддают газу-и придерживая фуражки скачут за угол. Ффффу. Пора и мне. А то как бы на взрослую особь в погонах не нарваться. Дома долго пил и матерился. Нет,ну какие ж гондоны у меня дружки. Потом отпустило. Долго ржал.
Толика, ясноглазого вьюноша, я пару раз встречал в "Табуле". Особо он меня не впечатлил. Правда, косяки снаряжал мастерски. Так, дунули ганджубаса пару раз, перекинулись анекдотами и адью. Анекдоты он, кстати, смешно рассказывал.
Я и имя-то его не запомнил. Анатоль крутился где то на задворках нашего сознания в статусе "знакомый какого-то знакомого", а учитывая мою неразборчивость в связях под это определение подходила вся московская туса. Пока вокруг не заговорили о каком-то злом гении. Который всех разводит. Прям вот всех. -И нас? -И вас разведет! Такой дар убеждения в ем, что прям ой! Мы с Бегемотом переглянулись. -Ты в цыганщину веришь? -Сдурел? А у кого мы траву покупаем? -Да не. Я про магию. -Крибля-крабля-бумс и деньги ваши стали наши? -Ну. -Не верю. -Да он вас точно обует! -Проси. Поглядим на этого гамельнского лохолова. Ждали Таинственного Незнакомца, а приперся Толик. Тьфу. -Заколотишь? -Эээ, я ж по делу... -Мозги не еби. Пока Толик фаршировал "Беломорину" он все порывался нам что-то втереть. Не запомнил, что именно. Какую то разновидность схемы "Дайте нам денег и мы их возьмем себе". Удивляла только искренность подачи. Похоже, он и сам верил в излагаемое. Нас же искренностью было не пробрать. Тоже мне, аферист-энтузиаст. Обаяние кристальной дурости нас не цепляло. -Толик, а анекдоты новые есть? -Какие анекдоты?! Тут же 1200 процентов прибыли! -Мозги не еби. -Вот если бы я был на вашем месте... -Толик. Мы на своем месте-ты на своем. И это правильно. Мы хотим анекдотов, а ты денег тут тупо клянчишь. И несмешно, к тому же. Хорэ. Уйми творческий пыл. Не та аудитория. Нам разводил не надо-мы сами разводилы. -Но я.. -Не надо лить волшебный мед искусства в бездну русской пустоты... -Хорошо. Прибегает в пиковому вору дочь. Вся в расстроенных чувствах. -Папа! Меня изнасиловали! Толик грамотно изображает богатую гамму чувств авторитетного человека. -Кто посмэл?! -Рафик! -Вахтанг! -Да, хозяин! (Толик изображает флегматичную гориллу) -Привези ко мне этого, как его- Рафика! Привозят Рафика к вору. -Ты изнасиловал мою дочь? Толик преображается в испуганного сластолюбца Рафика. -Я хотел на ней жениться! -Это тебя не оправдывает. Вахтанг! -? -Отвези этого черта в лэс и сдэлай с ним то, что он сделал с моей Мананой. Едут в машине. Рафик: -Э, Вахтанг, брат, давай нэ будем миня эбат, а? -Нэ могу. Хозяин строгий. -Э, давай я тибе тыщ долляр дам, и бэз сыктым , э? -Нэ, нэ могу. -Пять тищ! -Нэт. -Дэсят тищ! Тут раздается звонок сотового Вахтанга. Звонит вор. -Вахтанг, вэрнись! Тут еще два пидораса сидят, отвези их в лес и закопай нахуй, я их маму эбаль! Вахтанг флегматично рулит назад, ему в машину закидывают двух накосячивших. Машина едет к лесу. Рафик осторожно стучит пальчиком Вахтанга по плечу. -Э, Вахтанг-джан, ты смотри нэ перепутай: МЕНЯ-ЕБАТЬ! -Гы-гы-гы!
Потом Анатоль постоянно мелькал рядом с озабоченным видом. С пчелиной трудолюбивостью грабя предместья. Мы же с некой снисходительной спесью наблюдали за новоявленным коллегой. Причина нашего сверхувнизглядения была проста: мы разводили на деньги серьезных людей. Которые и не дураки , и потом могли деятельно обидеться. А Толик вечно собирал жатву с нищего дурачья. Притом, бездарно проебывал собранное. -Ну вот как аферист может понести наколядованное в "Властелину"? Ну вот кем для этого надо быть? -изумлялся я. Имея за спиной попадос с МММ и "Башкирским бензином"? -Властелином- коротко отрезал Бегемот. -Знаешь, мне кажется, Толик неправильно понял фильм о Робине Гуде. -? -Он собирает деньги с бедных и отдает их богатым. -Робин Бэд? -Во-во. Еще один раз пришлось лично подержаться за красавца, когда очередная моя глупая нерпа поделилась перспективами будущего обогащения. -Мы тут все скинулись на новый бар и будем там пайщиками! Я буду получать... -Кто это - "Мы" ? -Ну я, Таня, Вадик-стилист, Тоха, все из бара ЦДХ... Запахло Толиком. -А как выглядит ваш андеррайтер? -Кто? -Ловец лохов. Тощий, белобрысый и честные голубые глазки навыкате? -Дда.. Вздыхаю, одеваюсь. Звоню. -Бегин! -Ы? -Поехали грабить награбленное. -Экспроприировать экспроприированное? -И мудохать отмудоханное. Еле отловили Толика. Тот в "Кризисе жанра" окучивал очередных Лень Голубковых. Настроение было хмурое. Без лишних бесед взяли Толю за ухо и вытащили на улицу. – Давай подковку и салфеточку!- жарко шепнул Бегин в распухшее Толиково ухо. -Эмммм! – Какую такую салфеточку-подковку? – спросила Аннушка, притворяясь весьма искусно, – никакой я салфеточки не знаю. Что вы, гражданин, пьяный, что ли? -меня понесло на цитаты. -Отставить булгаковщину. Вечно тебя в лирику тянет на работе. -Сам начал. -Вы о чем?!!! -наконец ожил Анатоль. -Толик. Запомни. О чем бы не говорили -речь всегда идет о деньгах. Ты Аннушку акционировал? -Чего? Какую Аннушку? -Понятно. Зарапортовался. Не помнит своих вкладчиков поименно. У тебя склероз, что ли, Толик? Давай полечим? Бегин отвешивает Толе оплеуху. -Ааааабольно! -Вспомнил? Из ЦДХ Аннушку? -Нннет... Не бейте! -Он список дураков прочел до середины. -Дима, завязывай с мандельштамщиной на работе. -От тебя заразился. -Ппподождите...какой список? Какая Аня? -Бегин насыпь ему еще. -Нет!!! Я все понял! Сколько я должен?! Упс. Про сумму я и забыл спросить. -А сам как думаешь? -Три хватит? -На твои поминки. -Хорошо-пять! -Ладно, живи, клоп. Но если ты еще раз попробуешь озолотить хоть одну мою бабу! -И мою! -Если ты еще раз попробуешь озолотить хоть одну нашу бабу! -А как я узнаю, что это ваша баба?! -Резонно. Дим, пора их клеймить. Говорил же. -Анекдот есть свежий, Толик? -Мужика деревенского закрыли на СИЗО. Заходит в хату и спрашивает у всех присутствующих: "ВОРЫ есть???" Ему показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда, открывает занавеску, там сиделец весь в наколках. Полон достоинства. -Ты-вор??? -Ну я вор. Чего надо?! -Смотри! Если валенки пропадут, ты первый пиздюлей получишь! -Агагага!!!! Достоевщина поперла. "Наивен до крайности: он, например, бранясь с арестантами, корил их иногда за то, что они были воры, и серьезно убеждал их не воровать." Поехал к зазнобе. -Сколько ты этому фуцину дала? -Ввосемсот... Мда. Зарапортовался Толик. Забил на бухгалтерию.
Потом мы как-то увидели Толика в Мазерати. Остолбенели. -Неужто Анатоль на промыслового лоха напал? -Не к добру это. -И не говори. Историю Толикова обогащения я случайно узнал гораздо позже. От знакомого бандита. Это была эпическая эпопея. Толик собрал бабла с пяти основных московских бригад на закупку французских сигарет "Житан" и "Голуа". Брехал, что у него двоюродный дядя по материнской линии- председатель совета директоров компании "SEITA" Сработало тут то, что братве в голову не пришло, что кто-то в здравом уме может их банально кинуть. Для самоубийства есть и менее замысловатые способы. Этот народ мог человек прибить и за сотку бакинских. Толик насобирал с босяков 4 миллиона. Четыре, сука, миллиона долларов! И деньги моментально рассосались в межъящичном пространстве. Был у Толика такой дар- финансовой черной дыры. Толика отловили довольно быстро. Привезли в пытошную избу. И охренели. Ибо собралось их 20 рыл. От всех кланов и семейств. Даже околпаченные ассирийцы приперлись. Сначала они "долго бранились и корили его" за сребролюбие. Потом собирались приступить к телесным воздействиям, но тут до всех дошел весь комизм ситуации. Его же нельзя трогать! Ибо тот, кто Толика уконтрапупит, автоматически становится должником остальных. Поначалу надеялись на горячий нрав ассирийцев, но те тоже оказались не пальцем деланные. В общем, на Толика только накричали. Слюнями забрызгав. И все. Сели думать-что делать. Отпускать нельзя. И закопать нельзя. И продать некому. Кто его , идиота, за 4 ляма купит? Пат. -Может, это ментовская прокладка? Прикиньте, если сейчас тут бомба рванет, все-пиздец криминалу в столице! Нард юмора не понял и ломанулся на воздуся. Там все нервно закурили. Общим разумом решили отправить Анатоля в Питер. Окормлять тамошние пажити. С ним снарядили гонцов, что бы нажитое не пустилось по ветру. Но увы. Толик пропал. Гонцы тоже. Слыхал, что питерская босота тоже купилась на толиковы бредни, но , осознав себя терпилами, выключила мозг и закопала Толю в лесу. Правда, слышал и версию, что Толик теперь, как неразменный пятак, путешествует по городам и весям, обращая авуары в мемуары. Всяко возможно. Лох, как известно, не мамонт-не вымрет никогда.
